terça-feira, maio 31, 2005
Tanta coisa pra escrever...O JUCA acabou. Já foi. Já passou. Sobrevivi. Sobrevivemos.
E eu tinha posto o JUCA como prazo pra algumas coisas na minha vida. Hora de resolvê-las.
Hora de sair do trampo, porque eu não aguento mais acordar pra vir pra cá. Porque eu não aguento mais não fazer nada!
Hora de... essa dói muito... deixar a atlética...
Só não sai antes por causa do JUCA, mas agora que acabou... é hora de sair.
E eu não consigo parar de chorar, porque é muito triste deixar pra trás uma das melhores coisas que já aconteceu na minha vida. O que por algum tempo foi a única coisa que me dava prazer, que eu fazia com amor. Ultimamente até mais do que a atlética esse algo era o JUCA, era a Liga. Acho que nunca fiz nada com tanto amor, tanta dedicação. Ainda fico uns meses na Liga, mas já dói saber que está acabando.
E cada e-mail que alguém da atlética manda falando do JUCA eu choro. E já chorei com e-mail da Liga também.
Como bem disse o Thiagão (presidente tão querido), "a gente chora tanto por algo tão sem relevância direta pro futuro".
Também não sei bem porque choro, mas choro... e muito. Choro desde a final do basquete masculino, perdida pra FAAP, de novo!!! Na verdade logo depois desse jogo eu segurei o choro durante toda a final do hand feminino, estava dentro da quadra, não queria que me vissem chorando, não queria que os meninos me vissem chorando, acima de tudo. Depois de toda a raça que eles tiveram, de todo o esforço do time inteiro, meus heróis, meus mais que queridos Lulo e Shawn principalmente. Aliás, seguro o choro desde o final do jogo de basquete, quando o Shawn se machucou, saiu de quadra carregado, deitou do lado do banco e falou "Pra mim não dá mais, fiz o que eu podia". Mas quando perdemos o hand eu não aguentei... sai da quadra e fui chorar sozinha na parte de trás do clube... desde então tá dificil de parar. O JUCA não foi tão bom pra ECA quanto eu queria que fosse, mas sei que a minha parte eu fiz, que o que dependia de mim eu fiz, e que essa parte eu acho que foi boa... desempenho de time realmente não tinha o que eu pudesse fazer... principalmente meu querido basquete masculino!!!
Dói também ter acabado... não sei explicar... era a coisa mais importante do mundo pra mim e... acabou! Rola um certo vazio...
Acho que é isso, tô vazia... talvez o segundo lugar geral tivesse ajudado a preencher, momentaneamente, esse vazio, mas... tá foda!
Ainda tem muito mais que eu queria escrever, mas... hoje não sai mais nada!
segunda-feira, maio 16, 2005
Quanto mais alto é o sonho, mais alto é o tombo.Lembra quando eu disse que ia dar a cara a tapa? Pois é, apanhei...
Ainda ontem eu vi um cartaz de sorvete da Nestlé, que dizia "Vá em frente. Apaixone-se." Eu ia obedecer, até me tirarem o chão hoje...
Pra que criar expectativas? Pra que iludir? Pra que brincar com os sentimentos alheios? O que fizeram comigo foi mais ou menos o mesmo que balançar a coleira na frente de um cachorro, perguntando "quer passear?", e dizer que agora não!!! Tipo, só deixa na vontade... se não ia levar pra passear agora, por que falar? Falasse só quando fosse realmente sair...
Tô magoada. De verdade.
Sei que parte da culpa é minha, porque eu me abri, eu deixei isso acontecer. Deixei mesmo!!! Não me arrependo nem nada, mas tô magoada e não nego...
Nem a Hello Kitty linda que eu peguei no Mc Donald`s hoje está me animando nesse momento!
E se as coisas acontecem por um motivo, talvez isso tenha acontecido pra eu aprender a não ser tão tonta!!! haha tempo perdido, porque eu nunca deixarei de acreditar... mas como bem dizia a camiseta da Dani (Cicarelli) "quanto mais eu conheço os homens, mais eu amo os meus cachorros"!
quinta-feira, maio 12, 2005
Caralho, que vontade de chorar!Como eu queria estar no meu quarto, sozinha, encolhida, abraçando meu elefantinho e podendo chorar o quanto eu quisesse.
Tá tudo errado! Pára tudo que eu quero descer!
Tá, é exagero meu que tá tuuudo errado, mas ah... eu não tô aguentando... é muita merda pra minha cabeça... é muita crítica... é muito egoísmo... é muita filha da putagem...
É muito tudo... simplesmente muito pra minha cabeça.
Eu não quero brigar com ninguém, não quero discutir com ninguém, mas tem gente que insiste em tentar me tirar do sério... uma hora consegue!!!
Quero jogar tudo, absolutamente tudo pro alto e ir, sei lá, vender côco na praia!!!
Quero uma lâmpada mágica para resolver todos os meus problemas instantaneamente.
Sou uma cagona, infantil mesmo, que quer fugir e bla bla bla!
Mas eu só quero ser feliz, isso é pedir muito?? Eu só quero me desfazer dos problemas, isso é tão errado?
Ah, tudo poderia ser tão mais fácil... tão mais doce e colorido... mas infelizmente dessa vez não basta só EU querer!
Mas tudo bem... estou esperando o tempo passar, esperando o JUCA passar. Depois dele talvez eu resolva alguns impasses da minha vida.
Merda, eu resolvi escrever porque geralmente ajuda a passar a vontade de chorar, mas não adiantou...
terça-feira, maio 10, 2005
Hoje 10 horas da manhã acabou a força aqui no prédio... sem NADA para fazer, fui até o trabalho da minha prima, que é aqui perto, resgatar minha bolsa. Estou novamente em posso das minhas chaves, minha carteira e meu celular!!! Só que ele está sem bateria e o máximo que eu consigo é ver que tem chamadas não atendidas e mensagens novas, mas não consigo ver quem ligou nem ler a mensagem, a bateria acaba antes! Que desespero... Tudo me deixa desesperada ultimamente! Criança afobada é foda...Hoje, em mais um momento *NADA PARA FAZER* a Vivi e o Sidão soltaram mais um pára-quedas de saquinho plástico, que dessa vez voou bem mais... até parar na janela do terceiro andar... ops!
Alguém ai tem um carregador Samsung pra me emprestar?
Hoje me ligaram com uma idéia aí que tá me fazendo pensar... pensar em mudar de emprego e... ah, ainda tá muito cedo pra falar desses planos... depois do JUCA eu penso no que fazer da minha vida! E aí prometo que conto aqui!
Alguém aí me faz uma massagem? e me dá colinho? e me faz carinho?
Ahh eu tô insuportável! Nem eu tô me aguentando...
segunda-feira, maio 09, 2005
"Eu te quero só pra mim, como as ondas são do mar, não dá pra viver assim querer sem poder te tocar""Tá no jeito de olhar, tá no gosto do beijo, na expressão do sorriso, tá no meu paraíso, o meu doce desejo"
"There's been times, I'm so confused, All my roads, they lead to you, I just can't turn and walk away"
Sim, fraca... a verdade é que eu nem tentei resistir. Eu não quero resistir. Eu quero me entregar, quero deixar rolar, quero dar a cara a tapa e até quebrar a cara, se tiver que ser assim. Quero brilhos no olhar, frios na barriga, borboletas voando e pássaros cantando. O que eu não quero é deixar de viver. Sonhando eu já estou, e vou continuar... mesmo sabendo que metade pode não se realizar, eu não vou deixar de sonhar. Só vou tentar não me machucar muito quando isso acontecer... Mas eu não começo nada pensando no final, pensando em sofrimento. Agora, quero pensar só em um começo que ainda nem começou, por causa do outro final ainda não aconteceu.
Que situação torturante!!!
Estou num momento totalmente egoísta-criança-mimada: eu quero! eu quero agora! eu quero tudo!
Mas não eu não posso ter... não agora... mas se for pra ter tudo depois, eu espero...
Antes de continuar com as minhas próprias divagações, vou colocar um texto que o Gui me mandou por e-mail, com a certeza de que eu ia gostar... e eu amei! Porque eu sei que às vezes eu sonho tanto e tenho tanto medo de esses sonhos não se realizarem e eu sofrer por isso, que eu acabo deixando de viver. Não quero mais isso, quero viver, e se possível sem sofrer, mas se sofrer, sabendo superar e voltar a viver.
Viver não dói
Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e
não se cumpriram.
Por que sofremos tanto por amor? certo seria a gente não sofrer, apenas
agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um
sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo
feliz.
Sofremos por quê?
Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer
pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos
de ter conhecido ao lado do nosso amor
e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido
junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que
gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.
Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por
todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para
conversar com um amigo, para nadar, para namorar.
Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os
momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais
profundas angústias se ela estivesse interessada
em nos compreender.
Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.
Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado
de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com
as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.
Como aliviar a dor do que não foi vivido?
A resposta é simples como um verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no
amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada
arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,
perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional.
Carlos Drummond de Andrade
Tem tantos assuntos sobre os quais eu quero escrever aqui...
Ainda bem que eu tenho tempo, porque o trabalho está pouco e hoje eu nem vou sair pra almoçar mesmo, afinal estou sem minha carteira.
Vou começar por esse assunto então... ontem teve Carnafaap, eu e a Mafe fomos, de carona com uma amiga da minha prima e a minha prima.
Combinamos um lugar para nos encontrarmos na hora de ir embora, e ficou combinado, por vontade delas, que a hora de ir seria quando o trio parasse. Pois bem, antes mesmo de o trio parar nós fomos para lá, na esperança que elas estivessem tão cansadas quanto nós e quisessem ir mais cedo. Ficamos lá conversando (botando fofocas em dia, sobre algo eu ainda vou comentar mais tarde) até acabar tudo e o segurança pedir pra gente sair!!!
Nossa última esperança era elas terem ido pro carro e estarem nos esperando lá. Não, o carro não estava lá. E dentro dele estava minha blusa, minha bolsa com minha chave de casa, minha carteira e meu celular!
Nessa perdemos algumas caronas, porque eu não queria ir sem saber se ela estava lá me esperando, é eu tenho consideração... Todas a nossas possíveis caronas tinham ido embora, estávamos as 2 sozinhas, no anhembi, meia noite e meia... Eu tinha 24 reais no bolso, que tinha pegado só por pegar (ainda bem!!!) e ela mais uns 8. Conseguimos conversar com um taxista que por 30 me deixou em casa e levou ela pra vila mariana ainda.
Estou sem celular, sem carteira, sem chave de casa, sem necessáire... e sem saber o que fazer!!!
Minha tia ligou hoje de manhã e disse pra minha vó que minhas coisas estão na casa dela. (detalhe: o trabalho da minha prima é perto do meu, ela podia ter trazido e entregado na hora do almoço...) Agora minha mãe está putíssima com a minha prima (muito mais do que eu), e vai ligar lá e brigar com a minha tia e com a minha prima... E eu fico com a sensação de que é tudo culpa minha... odeio isso! Eu só quero minhas coisas de volta e tudo fica resolvido... aprendi que nunca mais saio com essa prima, só isso!
Mas o Carnafaap em si foi muito bom... teve até sonho realizado!!! Muitas risadas, muitos foras divertidíssimos... e placar histórico!
sexta-feira, maio 06, 2005
Sono, muito sono. Muito sono mesmo. Mais do que ontem, não sei porque...E o chefão acabou de passar pelo meu computador... mas ele não deve reconhecer uma tela de blogger, ainda bem!
Se bem que ainda bem nada, ele que me dê o que fazer que eu não fico mais escrevendo no blog pra não dormir!!!
Estou dormindo sentada, estou sonhando acordada. Cabeça nas nuvens, pés querendo sair do chão. Testa quase caindo no teclado...
É tentei fazer poesia mas o sono não permite... aliás faz tempo que eu não escrevo nenhuma... será falta de inspiração?? Será falta de tempo? Será falta de vontade?
Não sei, só sei que faz falta!
Ah, mas tanta coisa faz falta...
quinta-feira, maio 05, 2005
Tenho que registrar isso...Cúmulo da falta do que fazer!
A situação aqui na agência tá beirando o desespero, e para não enlouquecer as pessoas buscam meios de se entreter durante o dia.
Uma das opções, nada inovadora, é cinema no horário de almoço. Por sinal não assistam Pesadelo, é ridículo, é sobre o bicho-papão!!!
A idéia brilhante de hoje foi jogar um protótipo de pára quedas do parapeito do prédio. Ficamos no último andar do prédio e temos acesso a umas áreas "externas". Acabaram de me mandar o vídeo, porque sim, essa façanha foi filmada! Durou pouco, afinal bateu um vento e o copinho com benzina (pra fazer peso) preso a um saquinho plástico voou pra trás do prédio...
Não ninguém tem mais nada fazer mesmo... MESMO!!!
Eu tenho uma ata gigante para digitar, mas e a vontade?
Tô é de saco cheio de ouvir merda de nêgo que não faz porra nenhuma e ainda fica cornetando o quem os outros fizeram!!! Fazia tempo que eu não ficava irritada como eu fiquei ontem!
Ontem eu fiquei muito feliz por alguns momentos, por coisas importantes terem dado certo, e na verdade é sobre elas que eu queria falar, mas infelizmente a filhadaputisse de uns me deixou levemente de mau humor...
O que eu queria falar é justamente sobre como eu consigo me manter calma em situações de stress, irônico... hehe
É que o que me estressou ontem foi atitudes de pessoas, moleques irreponsáveis. E o que eu digo que não me estressa é referente a coisas que remetem a dúvidas em relação ao futuro.
Às vezes as coisas parecem que vão dar muito errado, e o que vai acontecer é uma grande preocupação, porque se der errado vai ser a maior merda do mundo. Mas eu confio na minha intuição. E se ela diz que eu não devo me preocupar, porque tudo vai dar certo, eu fico tranquila. É aquela velha estória de acreditar que tudo que tem que acontecer acontece, qduando tem que acontecer e do jeito que tem que acontecer.
Se a cidade do JUCA só foi decidida ontem, eu acredito que haja um motivo para isso. Não sei qual é e não me preocupo em saber. Se o alojamento da ECA foi trabalhoso para ser liberado e só foi liberado ontem, também há um motivo, seja ele qual for.
Fato é que algo me dizia que eu não precisava me preocupar, que tudo ia dar certo. Então enquanto todo mundo ficava extremamente preocupado, quase ligando pro Alckimin (exagero meu hehe), eu me mantinha calma. Confesso que ontem começei a pensar em entrar em pânico, mas resolvi esperar até hoje e, surpresa, ontem mesmo se resolveu e eu não precisei ficar nervosa...
Às vezes dá medo confiar nessa intuição, mas impressiona quando tudo se resolve.
quarta-feira, maio 04, 2005
Sábado eu tive uma conversa muito tensa, mas extremamente necessária e que eu estava adiando. Parece que um ciclo se fechou. Pode até ser que ele seja reaberto, mas por enquanto está fechado.Ontem eu tive outra conversa tensa. Que não fechou nada, pelo contrário, reabriu um ciclo que eu achava estar fechado e lacrado.
Eu diria que as duas me fizeram algum bem, cada uma a seu modo.
Sexta minha aula estava entediante, e comecei a escrever algo que tem a ver com essas duas conversas, mas contrária a uma delas...
"A gente percebe que mudou de verdade não quando nossas atitudes mudam, mas quando nossas reações mudam. Atitudes, ações, são controláveis, são deliberadas. Reações são espontâneas, não-intencionais.
A vida é feita de momentos, alguns efêmeros, alguns duradouros. Alguns são tão duradouros que constituem épocas de nossas vidas. De tempos em tempos passamos por mudanças. O momento muda, a época muda, nós mudamos. Mas o que caracteriza a nossa mudança não é a mudança do momento, mas sim a do pensamento. E essa mudança de pensamento fica evidente nas reações.
Conscientemente você acha que continua tendo uma opinião, mas, de repente, quando um acontecimento lhe força a emití-la, ainda que seja para si mesmo, você percebe que não reage como imaginava que reagiria.
Estou em um novo momento. Que momento!"
Esse texto está péssimo, porque o professor cortava meu raciocínio a todo momento... mas não gosto de reescrever textos... publico como escrevi originalmente...
Passando pra um assunto mais colorido e divertido, minha mãe já me trouxe 2 hello kittys lindas do McDonald`s!!! Uma com coisinhas pra cabelo e uma com coisinhas de escrever...
Definitivamente eu sou criança...
